أبي لماذا لا تناقشني

مراقب تاريخ التسجيل : 02/01/2010 العمر : 53

مرة ومرات .. عفوا تجاهلت رأيي!!

صغرّت من فكري!!

حطمت ثقتي!!

عندما أدرت بوجهك عني ولم تناقشني

وكأن الحديث معي أمرا مفروغ منه!!
.
.
صغيــــــــر!!

كلمة ترددت على مسامعي..

أبي .. نعم أنا صغير ولكن رأيي ليس تافها عذرا وددت القول ليس
صغيرا!!

على الأقل هذا أعتقـادي

إسمعـه و
قيّمــه و قيّمنــي بل ناقشنــي .. سأكون سعيد بذلك

سنكون شريكين رابحين حتما!!

سأربح حكمتك بالحياة وحنكتك وستربح القليل

من علم المستقبل من ما املكه ولم تصل يداك إليه بعد!!

لا تكن ذا غرور فلن تدوس منزلتك بالحوار معي فحتما ستعلمني فأنت

مدرستي الأولى وأستاذي الأكبر!

أتعلم..دعني أهمس بأذنك

أن احتجت لنقاشك وأوليتني ظهرك لغيرك سأتجه!

قد يكون صديقا وقد يكون رفيق سوء يأخذ بيدي نحو منزلق الانحراف

لا تلمني حينها!

.
.
مؤلم هذا الموقف ..جرح كياني

أبي أتذكر ..حين أرهفت سمعي ذات مرة

لحوارك مع أخي الأكبر .. لاذت نفسك بالصمت!!

ترددت من جديد على مسامعي تلك الكلمة

صغير أنت ولا يحق لك سماع ما يدور هنا!

وما يناقش بشأنه ولن تستوعب ما يقال أو تفقه حتى!!

أليس هذا سبيلا لكي أتعلم وأتثقف !!

إذن أنت حرمتني من

فائدة!

معلومة!

تجربة!

ارتقاء!

فلن ولم ترتقي نفسي وفكرها ولن تتمرس عقليتي

على الحوار الهادف الصحيح أن صددتني عن هذه الجلسات!

انطوائي سأكون

خلف ستار نافذتي اختبأ

مهزوز الكيان(الشخصية)

أبله بين الناس سأغدو ألعوبة يتداولوني

عديم الثقة بنفسي!

أخشى إبداء رأيي

متردد

سلبي بمعنى الكلمة وقد أمارس سلبيتي

على الجيل الذي سأنجبه!

أبي أجبني لماذا لا تناقشني؟!

منقوووووووووول للإفادة القصوى

للأباءمع التحية

شخصيات مميزة تاريخ التسجيل : 22/02/2010 العمر : 52

أهمية تحاور الآباء مع أبنائهم
التحاور يحترم الذات والإنسانية للأبناء فلا يفرض عليهم أفكار وتجارب وخبرات الآباء فرضًا، وإنما يترك تلك الخبرات تنمو معهم عن طريق اكتسابها ذاتيًا عبر المناقشة.
طرق الحوار
للحوار طرق كثيرة منها التعليم والمشاركة الوجدانية والتفاوض والأوامر النواهي والتشجيع،
فهل نحن كآباء ومربين نستخدم تلك الطرق مع أبنائنا ربما يعتقد الكثير من الآباء والمربين كل هذه الطرق مع أبنائنا؟
ربما يعتقد الكثير من الآباء أومربين نستخدم كل الطرق مع أبنائنا؟
إننا كآباء ومربين نستخدم كل طرق الحوار مع أبنائنا بلا فائدة، ولكن هذا ليس الواقع الذى نحياه مع أبنائنا.
إننا كآباء ومربين تحت ضغط الظروف المعيشية، نميل إلى استخدام نوع معين من التعبير من الحوار مثل الإكثار من الانتقادات مثل "أسرع فى إرتداء ملابسك" وقميصك متسخ اذهب وارتد غيره " اجلس بطريقة صحيحة "إذهب وامشط شعرك المنكوش"، وهكذا أغلب حديثنا لأبنائنا عبارة عن أوامر.
وحتي حين يمارس أحدنا الطرق الأخرى للحوار مع الأبناء، فقد يطغي لديه الجانب السلبى لتلك الطرق على الجانب الإيجابي.
فمثلًا طريقة الحوار للتعليم تتحول لدينا إلى نوع من المحاضرات، فتفقد مضمونها وهدفها لتصبح لونًا من ألوان "الإزعاج التربوى" إن صح التعبير.
كما أننا فى كثير من الأحيان نخلط إحدى طرق الحوار بطريقة أخرى كأن نخلط –مثلًا – بين طريقة " الأوامر والنواهى" وطريقة "التعليم"، فنطلب من الابن ارتداء المعطف لأن الجوبارد .. بينما ينبغى فى أسلوب الأوامر والنواهى إرساء القواعد وليس تعليلها ومن هنا تكتسب معرفتنا بطرق الحوار قدرًا كبيرًا من الأهمية ويحتاج تعلمنا لها حديثا عنا بسىء من التفصيل .. فنقول:-من هنا تكون العبارات التى ينصح باستعمالها "دعني أشرح لك" "راقب كيف أقوم بذلك" "دعنا نرى كيف يمكن أن نحل ذلك معًا" "لست متأكدًا من الإجابة الصحيحة، دعنا نبحث عن ذلك" "لا بأس ، الوقوع فى الخطأ هووسيلة تعلم الصواب".
وبالطبع ن تعد نغمة الصوت عاملًا أساسيًا، فعندما تقول لابنك مثلًا "افعل ذلك بهذه الطريقة" بنغمة خشنة وغاضبة، فسيفهم الابن ذلك على أنه انتقاد له وبالتالى يزيد توتره وربما دفعة ذلك إلى عدم إليك لطلب مساعدتك فى المستقبل) [كيف تقولها لأطفالك، بول كولمان، ص(7-، بتصرف واختصار].
2- طريقة المشاركة الوجدانية:

وهى من الأساليب الهامة فى التعامل مع الأبناء وبخاصة عندما يشعرون بخيبة أمل وضيق مما حولهم من أوضاع وظروف . فى هذه الأحوال لا يحتاج الأبناء إلى حل مشاكلهم بقدر احتياجهم إلى مدواة جراحهم والعثور على شخص يتفهم حقيقة الآمهم .. !!
على سبيل المثال..
عندما عادت " سميحة " إلى المنزل حزينة لأن زميلتها فضلت اللعب مع أخري أرادت أمها أن
أن تخرجها من حزنها فقالت "سوف تعود أختك إلى المنزل حالا ً ويمكنك اللعب معها" ولكن هذه العبارات التى تحل لا تعطى الإبنة ما أرادت من مشاركة أمها لها وجدانيًا.
والأصوب فى مثل هذه الحالات:
أن ترد الأم قائلة: "لا بد أنك تشعرين بالحزن من أجل تصرف زميلتك , أليس كذلك ؟ .. فإدراك "سميحة" أن والدتها تشاركها مشاعرها،ولا تتجاهلها، يخفف من حزنها ويدفعها فى ذات الوقت إلى التحدث للأم عن مشاعرها "قائلة إن هذا يحدث كثيرًا من زميلتي هذه" ومن خلال حديث الإبنه تدرك الأم مخاوفها وما يجب الإهتمام بمشاعرها.
ومن هنا تكون العبارات الأنسب فى طريقة المشاركه الوجدانية أن نقول مثلًا "إنك حزين لأجل ما حدث ، أليس كذلك؟" "أعرف أنك تشعر بالخوف من..."
كما ترى أخي المربي لا تحتوي كل هذه العبارات على حل لمشكلة ما بقدر احتوائها على معاني التفهم للمشكلة والمشاركة لمشاعر الابن حيالها، ولاشك أن هذا يدفع الابن إلى مصارحتك أكثر بمشاعره، ويكشف عن مخاوفه وأفكاره، ومن بعدها يمكن التفكير فى الحل.
3- طريقة التفاوض:
(عندما تنصت إلى أبناءك وتحاول فهم الأسباب التى تدفعهم إلى طلب شىء ما وتتفاوض معهم أحيانًا للتوصل إلى اتفاق ما فسوف يعود ذلك عليهم بالنفع.
ولكن لابد من التنبيه هنا إلى خطأ يمكن أن نقع فيه كآباء وهوأن نتفاوض مع أبناءئنا من منطلق اليأس أوما يعرف ب "الرشوة "، فربما يخشي الآباء أن يسيء أبناءهم فى موقف مهم لذلك فهم يتوسلون إليهم أن يحسنوا التصرف مقابل إغرائهم، بشراء ما يريدون أوما يقابل اللعب بما يشتهون, فنسمع الأم وهي تصرخ "لا بأس يمكنك أن تمارس لعبة أخرى من ألعاب الكومبيوتر ولكن كف عن الصراخ".
وإنما تكون العبارات المستخدمة في مثل هذه "أعرف أنك تود الذهاب إلى صديقك اليوم ولكن الجوبارد، يمكنك الطمئنان عليه بالهاتف - قبل أن تذهب إلى الحفل، أريد منك بترتيب غرفتك".
وهكذا لتأكيد على وتفاوض لا يأس وتوصل إلى حل وسط مع التبصير بالعواقب كيف تقولها لأطفالك) [كيف تقولها لأطفالك، د. بول كولمان ص(15- 20)، بتصرف].
4- طريقة الأوامر والنواهي:
لكي نستطيع التفريق بين هذه الطريقة وطريقة التعليم، نحاول أن نتأمل هذا الحوار الذى دار بين "حمد" ووالدته:
الأم: أحمد قم بارتداء معطفك إذا كنت تنوي الخروج حتى لا تصاب بالبرد
حمد: لا تخافي يا أمى فلن أصاب بالبرد.
الأم : بل ستصاب بالبرد, ولذلك عليك أن ترتدي معطفك.
حمد: ولكني يا أمي.
الأم: لا أود أن تخرج من دون ارتداء معطفك.
حمد: ولكني أود ذلك.
لقد خلطت الأم هنا بين طريقة الأوامر والنواهي، وبين طريقة التعليم فإذا كانت تريد فعلًا أن يرتدى أحمد معطفه فقد كان ينبغى أن تقول ذلك دون إبداء السبب، ثم إن الأم عرضت أمرها أخيرًا فى صورة "لا أود أن تخرج" هكذا يبدوالأمر وكأنه تعبير عن رأي فى مسألة، وهذا بالطبع أعطىيالابن إمكانية القول " ولكني لا أود".
ومن هنا يكون من الأنسب فى طريقة الأوامر والنواهى أن تكون عباراتنا تحمل لونًا من القواعد التى لا تفاوض حولها لأن هذا التفاوض يفقدها معنى القاعده مم مثل :
"توقفا عن الشجار حالًا" .. أعرف أنك لا توافق, ولكن القاعده فى هذا الأمر" "من الخطأ أن تضرب أختك" أو "قم بإغلاق الكومبيوتر، فهذا هوموعد العشاء".
ولاشك أن أهم ملامح هذه العبارات أنها واضحة ومباشرة.
ونؤكد هنا أيضًا على استخدام كلمة "من فضلك" فهي كلمة السر فى إحكام السيطرة على الابن دون جرح مشاعره،ونذكر هنا قصة توضح ما نقصد وقد حكاها إبن العربي رحمه الله عن شيخه أبوبكر الفهري، فقد كان شيخه يرفع يديه عند الركوع، فهم بعض من يخالفوه المذهب بقتله على خلاف ما يعتقدون على فعله، ولما أعلمه ابن العربي: (ويحل لك هذا؟ فإنك بين قوم إن قمت بها قاموا عليك, وربما ذهب دمك، فقال الشيخ أبوبكر له: دع هذا وخذ فى غيره) [الاعتصام، الشاطبي، (1/358)].
هذه العبارة تعني أنك حين تدرك أن الحوار مع الأبناء يسير فى اتجاه سلبي تطلب منهم التوقف عن هذا الجدال " دع هذا وخذ فى غيره"
ولا تحسب أن هذا الموقف ضعيفًا بل على العكس فإن هذه الجملة تحمل قدرأ كبيرًا من القوة والتجديد للابن وهى فى ذات الوقت نصيحة طبية له.
ماذا بعد الكلام؟
ـ طريقة التفاوض مع ابنك له أثر كبير في التعامل معه، فكن ذكيًا وأنت تتعامل مع طفلك، وتعرف على الأشياء تستطيع من خلالها أن تفتح قلبه، فمثلًا قد يحب قيادة الدرجات، فتقول له إذا رتبت غرفتك، سآخذك في نزهة وأجعلك تقود الدراجة.
ـ لا تأمر أو تنهى ولدك مباشرة، فتعامل معه بذكاء اجتماعي، كأن تضيف بعض الكلمات التي تدل على الحب في طلباتك لولدك، مثل أن تقول: "يا حبيبي هلا أحضرت لي كوبًا من الماء، أريدك أن تكون أحسن إنسان، فلا أراك بعد ذلك تسب أخاك".
منقول

موضوع غاية في الأهمية
لا يلتفت اليه أغلب الأباء مع الاسف

من النادر أن يمر يوم لا يقوم فيه الآباء بتعليم أبناءهم شيئًا ما ويجب أن يكون التعليم تجربة وحانية ودافئة، وتوثق الروابط بين الآباء وأبنائهم كأن يعلم الأب على تساؤلات الابن حول الكون والحياة

و لكن الأغلبية ليس لديها وقت لتستمع الي أولادها
مما يدفع الأبناء الي اصدقاء السوء

الأعضاء تاريخ التسجيل : 30/09/2009 العمر : 64

مشكور الياس على هذه المشاركة الطيبة التي تتحدث عن تربية الابناء واهميتها ودقتها وبالذات في هذا الوقت من الزمن ، فييجب أن لايعطى واحدٍ منهم عن الآخر حيز اكبر من العواطف أو التقرب لواحد على حساب اخيه أو اخوته الآخرين ، لايجب ترك الابن دون مخاواته والتقرب منه كثيراً حتى لايذهب لرفاق السوء ويحدث مالا يحمد عقباه ، يجب الالتفاف حول الابناء وتلبية طلباتهم بقدر المستطاع وان لم يستطع يعتذر من الابن أو الابناء باسلوب اقناعي حتى لم يعد ان هناك مطلب منهم ، ولهذا سنبني جيل مثقف واعي عديم الانحراف إن شاء الله 0
اشكرك على هذا النقل المميز يا اخى واسأل الله ان يجعله في ميزان حسناتك ....

» لماذا
» لماذا لا أشتاقك
» لماذا يا قلبى
» لماذا انا من دون الذكور
» لماذا رجعتي